Liebe LeserInnen!

Angesichts der katastrophalen Bilanz der aktuellen schwarz-gelben Regierung musste es ja irgendwann so kommen. Das Volk hat die Schnauze gestrichen voll von Umverteilung nach oben, von Freunderlwirtschaft, von regierungsinternem Hickhack und Stillstand auf allen wichtigen Feldern der Politik.

Ein extrem erboster Bürger konnte nicht mehr an sich halten und verübte einen Anschlag auf die Bundeskanzlerin. Die NHZ stand daneben und konnte, sozusagen aus der ersten Reihe fußfrei, das historisch nicht ganz unbedeutende Ereignis im Bild festhalten.

© Eduard vom Steinhof -> Anschlag auf Angela Merkel

Wir können nur sagen: Schwein gehabt Frau Bundeskanzlerin. Das hätte auch schlimmer kommen können.

Es grüßt alle Saftgepressten

Eduard vom Steinhof

Fürth (nhz) ~ Unter enormen Konkurrenzdruck stehend, dem wir uns tagtäglich ausgesetzt fühlen, haben wir uns die Mühe gemacht das Suchtverhalten des gemeinen Internetusers einmal genauer unter die Lupe zu nehmen. Mit unseren fast 5000 Artikeln, die die Welt bewegten und bewegen, können wir mit Fug und Recht behaupten: an der NHZ kommt man so leicht nicht vorbei.

Doch was sucht der gemeine Leser eigentlich genau? Wir haben unsere Datenbanken durchforscht und festgestellt, den gemeinen Leser gibt es nicht. Jeder sucht was anderes und doch suchen alle den Schwan.

Wir geben nun unsere Goldreserven aus unseren Händen und veröffentlichen als erste Internet Satire Zeitung die Top 15 Suchbegriffe die zur NHZ führen.

1) schwan	4,417 Treffer
2) grillen	3,757 Treffer
3) hübsche frauen	3,633 Treffer
4) umweltschutz	2,810 Treffer
5) anmachsprüche	2,550 Treffer
6) malen nach zahlen	2,155 Treffer
7) jesus	1,599 Treffer
merkel	1,280 Treffer
9) scheiße	913 Treffer
10) raf	766 Treffer
11) merkel nackt	672 Treffer
12) frauen	670 Treffer
13) katzenwels	647 Treffer
14) sozialarbeiter	631 Treffer
15) unwort des jahres 2009	604 Treffer

Erlaube mir zu sagen

darf ichs wagen

deine Hand zu loben

die mir grade oben

meinen Reiz nahm

der juckend kam

und eine Stelle fand

unerreichbar für meine Hand.

Meister Jeder im Märzen des Jahres anno domini 2010

Athen/Fürth (nhz) ~ Der gute Papandreou, zur falschen Zeit am falschen Platz, hat sich einen Supercoup einfallen lassen, wie er den Bankrott seines schönes Landes verhindern kann. Griechenland, das Land der tausend Inseln, muss seinen Staatsbesitz vergolden. Nachdem aber niemand eine unbewohnte Insel zu einem angemessenen Preis erwerben wollte, kam Papandreou auf die geniale Idee Herrn Westerwelle und seiner fdp einfach die unbewohnten Inseln als Parteispende zukommen zu lassen. Ganz nach den Vorbildern der Hotelierkaste und Arzneimittelmafia geht der griechische Präsident davon aus, dass die fdp es schon im Sinne aller Griechen richten wird. Jetzt muss die fdp beweisen ob sie zurecht als Lobbyistenpartei bezeichnet werden darf. Wir sind gespannt und freuen uns auf weiss gelb blaue Ferien.

Fürth (nhz) ~ Im Kreissaal der Lottogeschichte haben die Wehen eingesetzt. Hächeln und Pressen, ebenso wie Händchenhalten und Käseschmiere sind nun die Dinge um die sich die Kugeln zu kümmern haben. Wir haben einen Tropf gelegt und dürfen mit Fug und Recht behaupten: Wir werden Sechslinge zur Welt bringen. Punktgenau auf den ausgerechneten Termin, mit sauberem Kaiser- und ohne Dammschnitt, werden die Kugeln fallen. Wir durften vorab einen Blick auf das Ultraschallfoto werfen und haben folgende Ziehungszahlen erblicken können. Am Samstag den 6. März 2010 werden das Licht der Welt erblicken:

11 ~ 28 ~ 29 ~ 33 ~ 47 ~ 49

Zusatzgeburtszahl: 22

Supergeburtszahl müsste sein die 8

Wir bitten die LeserInnen nicht in Jubel auszubrechen sollte der Fall eintreten, dass sie alle Zahlen richtig getippt haben. Auf der Lottoentbindungsstation herrscht absolutes Ruhegebot. Und natürlich übernehmen wir keinerlei Gewähr für die Richtigkeit unserer Angaben. Vaterschaftsteste zahlen sie bitteschön aus der eigenen Tasche.

Schwarzstörche auch weisse Babys im Angebot haben?

Havanna (nhz) ~ Aus gesicherter Quelle erfuhren wir, dass die URL www.cheguevara.cu ab sofort für jedermann zu erwerben ist. Das cubanische Volk hofft auf einen guten Erlös und wird im Falle eines erfolgreichen Verkaufs weitere URLs zur Verfügung stellen. Wir haben unser Höchstgebot bereits bei der cubanischen Botschaft in Berlin hinterlegt und können Interessenten nur sagen: Wir haben tief in die Taschen gegriffen.

Liebe LeserInnen!

In Zukunft wird alles anders bei der deutschen Börse in Frankfurt. Das Portfolio wird ein wenig umsortiert und die Ausrichtung geht verstärkt in Richtung Zukunftsmärkte.

Bis 2012 soll als ein Meilenstein der Umstrukturierungen der Parketthandel aufgegeben werden. Von Experten war dieser Schritt bereits seit langem erwartet worden. Wir sprachen mit Professor B. Odenbelag, dem Vorsitzenden des Verbandes der Innenarchitekten, zu diesem Thema.

EvS: Was halten Sie von der Maßnahme der deutschen Börse, den Parketthandel in Zukunft aufzugeben?

Prof. B. Odenbelag: Dieser Schritt ist längst überfällig. Ein modernes Unternehmen kann es sich heute einfach nicht mehr leisten, sich derart altmodisch zu präsentieren. Wer langfristig auf dem umkämpften Markt überleben will, muss sich rechtzeitig anpassen und einen modernen Produktkatalog vorweisen.

EvS: Wie sollte sich die deutsche Börse in diesem Punkt verhalten?

Prof. B. Odenbelag: Die Umstellung auf neue Produkte fällt ja gerade etablierten Großunternehmen zumeist nicht leicht, aber umso wichtiger ist es glasklare und mutige Schnitte zu setzen, die einen radikalen Umbau unumkehrbar machen.

EvS: Konkret würde das wie aussehen?

Prof. B. Odenbelag: In einer ersten Umstellungsphase sollte statt des Parketthandels gezielt versucht werden, mit Produkten zu handeln, die in der Bevölkerung eine große Akzeptanz aufweisen. Denkbar sind hier zunächst die verschiedenen Veloursformen, die sich größter Beliebtheit erfreuen. Darüber hinaus kann der Markt mit verschiedensten Bodenfliesen und Laminaten überschwemmt werden. Flankiert von PR-Maßnahmen, die eine ordentliche Breitseite gegen den Parketthandel fahren sowie dem entsprechenden Vollgas-Lobbyismus im deutschen Bundestag, kann diese Umstrukturierung zu einer echten Erfolgsstory werden.

EvS: Wir danken für das Gespräch.

Also nehmen Sie sich bitte ein Beispiel und reißen Sie die ganzen alten Eichenstäbchen raus aus Ihren Wohnungen und Häusern. Wagen Sie was Modernes. Parketthandel ist out!

Es grüßt den Teppichhandel

Eduard vom Steinhof

Fürth (nhz) ~ Innovationen werden bei uns, der NHZ, gross geschrieben. Als erste tristaatliche Internet Satire Zeitung mit Weltruf wissen wir wie wichtig es ist, dem Zeitgeist eine Nase vorraus zu sein. Unsere IT-Spezialisten haben viel zu tun gehabt und uns folgende Ideen präsentiert. Eine Bitte hätten wir da noch an sie liebe LeserInnen, erzählen sie bitte noch nichts von dem was sie gleich lesen werden.

Kurz vor der Markteinführung stehen:

~ DaDatube.com, ein Videoformat für durchgeknallte Filmemacher

~ DaDagaagle.com, eine Suchmaschine für unnütze Artikel

~ DaDabook.com, eine Community in der Niemand versteht was ein Anderer von sich gegeben hat

~ DaDascout24.com, eine Werbeseite für unbewohnbare Immobilien

~ DaDaporn.com, eine Seite voll von nackten Tatsachen

~ DaDaitter.com, eine Kurznachrichten Seite im 10 Zeichenformat

~ DaDapedia.com, eine Enzyklopädie sinnloser Erklärungsversuche

Alle Urls sind noch nicht gebucht - deshalb bitten wir um ein Schweigegelübde iherseits. Wir werden in Kürze alle Seiten ins Netz stellen, das ist so sicher wie der Kindesmissbrauch in der katholischen Kirche.

Liebe LeserInnen!

Sicher gibt es einen deutlichen Zusammenhang zwischen VerhaltensforscherInnen und der Art ihrer jeweiligen Forschungsobjekte. Warum will beispielsweise irgendjemand mehr über das Paarungsverhalten der Blattschneiderameisen nach Vollmond wissen? Welche Rückschlüsse lässt ein derartiges Forschungsinteresse auf die Forschenden zu? Spannend, sehr spannend! Das hat allerdings nur am Rande mit diesem Artikel zu tun.

Während einer Exkursion, gelang es mir kürzlich, meinem kleinen Hobbyarchiv “Tierverhaltensforschung” weiteres Material zuzufügen. Mit Hilfe eines neuartigen Massenwellenanreicherungsobjektiv der Marke “So nie” konnte ich gezielt ein Gänsepaar ablichten, gleichzeitig belauschen und dessen Kommunikation anschließend mittels brandneuer Bildgebungsverfahren der NASA sichtbar machen.

Eduard vom Steinhof -> Lauschangriff auf Gänse

Zumindest wissen wir jetzt mehr über das Verhältnis der Forschungsobjekte zu ihren BeobachterInnen.

Es grüßt stets auf der Pirsch und Lauer

Eduard vom Steinhof

Liebe LeserInnen!

Wahrscheinlich ist es im Trubel der erstaunlichen drei Goldmedaillen des alpinen Damen-Teams im DSV ein wenig untergegangen, sämtliche on- und offline MedienvertreterInnen stürtzten sich geballt auf die Rieschs und Rebensburgs der Nation, aber unseren Spüraugen und Adlernasen konnte die sensationelle Entwicklung der deutschen alpinen Herren-Abteilung  natürlich nicht verborgen bleiben.

Seit Wasmeiers grandiosen Zeiten dümpelt das Team (ab wie vielen Protagonisten darf sich ein Ski-Team eigentlich Team nennen?) unbehelligt von Stockerlplätzen und ähnlich widerlichem Zeug gemütlich vor sich hin. Selbst ein Sieg in Kitzbühel, wie heuer vom Bundes-Felix abgestaubt, konnte über das Dilemma nicht hinwegtäuschen und so hatte man sich längst eingerichtet. Es geht halt nimmer besser. Man war sich sicher.

Vancouver bewies uns nun das Gegenteil. Im fernen Westen Kanadas gelang es den DSV-Herren doch tatsächlich, endlich wieder positive Schlagzeilen zu schreiben. Einen Leistungsschub hinzulegen, der sich gewaschen hat und in der Geschichte des alpinen Skifahrens als durchaus historisch zu bezeichnen ist.

Dem deutschen Herren Ski-Team um Felix Neureuther und Stephan Keppler gelang es, sich bei den Olympischen Spielen in Vancouver ebenso viele Medaillen (in Worten: NULLKOMMANULL) zu sichern wie die Skination Nr. 1 der Welt:

Österreich

Vor wenigen Wochen noch wurde das deutsche Duo nur milde belächelt, wenn es um die Chancen auf Edelmetall in Kanada ging.  Jetzt nach Beendigung der alpinen Wettbewerbe kann mit Stolz festgestellt werden:

Deutschland auf Augenhöhe mit Österreich!

Die Spiele von Vancouver werden in die deutsche Sportgeschichte als Ort der Wiederauferstehung des alpinen Herren-Teams eingehen und die kräftige Mithilfe des österreichischen Teams darf bei dieser Glanzleistung natürlich nicht unerwähnt bleiben.

Es grüßt Edelmetall putzend

Eduard vom Steinhof

Fürth/Vancouver (nhz) ~ Das Gold hat die Riesch nach Hause gebracht.Wir gratulieren dem Mädchen aus vollem Halse. Die Riesch-Spiele gehen zuende wie erhofft.

Wenn du deine Freunde in guten Zeiten schlecht behandelst,

werden sie dir im Kampfe und in der Krise fehlen.

Österreich doch an der Winterolympiade 2010 in Vancouver teilnimmt?

(wir habens auch nicht glauben wollen, aber die Goldmedaille im Mannschaftsspringen hat uns eines bessern belehrt)

Fürth (nhz) ~ Der Handydaumen war erst der Anfang. Jetzt haben französische Wissenschaftler, im Auftrag der NHZ-france, die seltsamen Flecken auf unseren Oberschenkeln erklären können.
Jeder von uns besitzt mitlerweile ein Handy, eine Spielkonsole und einen Laptop. Alles schön und gut. Jeder kennt die Situation des Platz- und Tischmangels. Letzteres ist schuld an den ekelhaften Flecken, die wir nie mehr wegbekommen werden. Mediziner und andere Indianer nennen diese Erscheinung ” Röte durch Feuer “, in der Fachliteratur zu finden unter Erythema ab igne.
Diese moderne Zivilisationserkrankung ist zurückzuführen auf den herrschenden Mangel an Tischen und anderen geeigneten Ablageflächen. In Ermangelung dieser haben wir alle schon einmal unseren Laptop ohne schlechtes Gewissen auf unseren Oberschenkeln abgestellt. Nicht die Regel, aber Not macht eben erfinderisch. Dabei gibt der geliebte Laptop Wärme ab, die zu leichten, kaum spürbaren Hautverbrennungen (keine Satire wir schwören!) führen kann. Die ringförmige Zeichnung, bei Rindern Brandmal genannt, soll angeblich nie mehr verschwinden. Quasi ein Gratistattoo.
Wir warnen hiermit alle NHZ LeserInnen ausdrücklich beim Lesen der NHZ den Laptop nie auf den eigenen Oberschenkeln zu plazieren. Das Lesen der NHZ könnte dann zu Verbrennungen führen, die leider nicht das Logo der NHZ in ihren Oberschenkel brennen.