Horroskope gibt es massenweise im Netz. Alle schreiben das Blaue vom Himmel herunter in der Hoffnung ein paar Leser einfangen und beeinflussen zu können. Lange haben wir uns gewehrt, lange haben wir uns der Klickabhängigkeit im Netz widersetzt. Doch seit letzter Woche, da starteten wir den Versuchsballon in Sachen Zukunftsleserei, interessiert uns unser Geschwätz von gestern einen feuchten Kehrricht. Auch NHZ Leser können nicht anders und schauten immer wieder mal wieder auf unser Klasse Horoskop, dass einzige weltweit welches die verschollenen Tierkreiszeichen Lachs und Kieselstein mit veröffentlicht.

Wir wünschen den Leserinnen viel Zukunft und dem Widder keinen Sandsturm wie vorrausgesagt.

Jungfrau: Taktloses Rumgetratsche bringt sie in die Bredouille. Ihr grösster Feind, der Kioskbetreiber, dem sie mal eine Tageszeitung geklaut haben, aus Versehen versteht sich, hat erzählt, dass sie praktisch einen Warzenhandel aufmachen könnten. Weichen sie den Blicken auf der Strasse nicht aus und erzählen sie Allen die es wissen müssen, dass sie dem Kioskbetreiber in seine Suppe spucken werden. Rache kann so süss sein.

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Skorpion: Ein Arschgeigenkonzert wird ihre Woche, besonders den Sonnabend, musikalisch untermalen. Ein gepfefferter Pizzateig bringt ein wenig Hitze in den Mundraum und einen süssen Pizzaboten ins Haus. Üben sie sich in Geduld, Sex mit minderjährigen Pizzaboten ist strafbewährt und beschert ihnen Gardinen aus Skandinavien.

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Lachs: Fliegenfischen macht ihnen Spass und pustet ihre Lungen mal wieder so richtig mit Sauerstoff durch. Böse Tanten versuchen sie zu grillen, vertrauen sie auf ihre Intuition und gehen sie zu einer Bäckereifachverkäuferin mir rotem Damenbart. Kleingeld einfach liegen lassen, es lohnt den Aufwand nicht.

Wassermann: Gehen sie endlich ihr Seepferdchen an. Verschieben sie wichtige Termine nicht auf übermorgen sondern sagen sie diese gleich endgültig ab. Der Sommer wird ihre Sprossen gedeien lassen, gönnen sie sich ein paar Strahlen. Es wird alles gut. Seeigel und Würfelquallen werden ihnen gute Begleiter und Sachverständige sein.

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Schütze: China braucht sie. Ihr Talent wird erkannt und viele Nachbarn beneiden sie für ihren blöden Entschluss. Der Mars streift ihr 5. Chakra und öffnet Tore zu denen sie bisher keinen Schlüssel besassen. Ihr latenter Sadismus wird anderswo geschätzt und Henker und Hinrichter werden nicht mehr überall gesellschaftlich geachtet, wie sie ja sicherlich wissen.

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Löwe: Sie als Steppentier, Kindsmörder und Faulpelz können es sich gut gehen lassen. Ihre Mädels haben beschlossen, sie rundherum zu versorgen und zu bedienen. Diese Wellness Woche haben sie sich verdient. Gratulation liebe Löwen! (bestes Horoskop der Woche*****)

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Waage: Klamydien und andere Stofftiere queren ihren Weg zur Arbeit. Die Sache geht nicht gut aus. Der Mond wirft einen Schatten auf ihre Fontanelle und ihr Arzt will sie einweisen in die Puppenklinik. Holen sie sich Verstärkung und halten sie dagegen. Ihr nächstes Horoskop wird sie mehr als belohnen.

Kieselstein: Azurblaues Wasser streichelt ihre Haut und macht sie samtweich. Sträuben sie sich nicht. Lassen sie es geschehen. Sie haben ein Recht auf dieses Vergnügen. Tief in sich drinnen spüren sie die Liebe aufsteigen. Grün und rosarot wird ihre Liebe erstrahlen. Schützen sie sich und ihr Gefühl durch einen Sandelholzzauber.

Zwilling: Alleine war gestern. Ein lang vergessener Freund wird sie kontaktieren. Er hat eine Botschaft des obersten Befehlshabers von Myanmar in seinem Rucksack. Bald schon können sie oberste Befehlshaberin dieses wunderschönen Landes sein, wenn sie es geschickt anstellen. Trauen sie der internationalen Presse nicht über den Weg.

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Stier: Blühende Wiesen, wie von Altbandenkanzler H.K. versprochen, wird es für sie nicht geben. Hartes Pflaster, kniehoher Schlamm und kontaminiertes Heu machen diese Vorhersage zu einem Horrorskop. Neptun und Jupiter stehen im 2. Haus und suchen einen Schlichter. Jede Hilfe annehmen die sich ihnen anbietet.

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Fische: Ihr Herz macht Freudenhüpfer. Ein Wesen, äthergleich und feenhaft, möchte sie besser kennenlernen. Seien sie offen und spendieren sie mal ein Himbeereis oder eine Kinokarte (kein Splatter o.ä.). In Kreta werden sie erwartet, warten sie nicht zu lange. Himmelsschuppen bringen Glück und fantastischen Küchendienst. (dieses Horoskop können sie verkaufen, nicht schlecht Herr Specht!).

Widder: Ihr Kurzurlaub mit Freunden hat Auswirkungen auf ihr Seelenheil. Sie haben Mut und Zuversicht getankt und freuen sich auf ein attraktives Häuschen mit reinem Blick. Venus wird ihnen ein paar süsse Sachen säusseln. Sandstürme und Algen, die sich in ihrem Garten breitmachen, dürfen sie nicht behindern. Zeigen sie Rücken und füttern sie ihren Goldfisch im Herzen mit Liebe. (vorgeschlagen für den Horoskop Pulitzer Preis 2008)

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Krebs: OBI und andere Heimwerkermärkte wollen sie als Angebot verschachern. Zeigen sie ihre Zangen lieber nicht überall rum. Ihr Biorhythmus schwankt und gibt Rätsel auf. Wann hatten sie zum letztenmal rundherum befriedigenden Mundgeruch? Gönnen sie sich mal ne grosse Knolle Knoblauch und ne fette Cohiba Esplendido. Alles nach der Motte: Raucherküsse schmecken besser!

Steinbock: Rothändle und Ernte 23 verlassen ihr Sternkreiszeichen in Richtung Amstetten. Investieren sie ihr Geld in Türen (500 kg schwer) und in selbstauflösende Windeln. Klettern sie ruhig mal nach oben um einen besseren Blick auf das Ganse zu erhaschen. Sollten sie Fremde um ihr Haus schleichen sehen, nehmen sie die Füsse in die Hand und hauen sie ab. Thailand bietet sich an. Nutzen sie alte Kontakte.

 

Alle Artikel des Autors: Meister Jeder Dadaist

Der Beitrag wurde am Freitag, den 16. Mai 2008 um 15:21 Uhr veröffentlicht und wurde unter Horoskope nach DIN32/07, aus dem Selbst abgelegt. du kannst die Kommentare zu diesem Eintrag durch den RSS 2.0 Feed verfolgen. du kannst einen Kommentar schreiben, oder einen Trackback auf deiner Seite einrichten.