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Satire-Zeitung fr Online-Satire

Letztes Horoskop vor der Internetabschaltung

Fürth: Alle hat ein Ende nur das Horoskop der NHZ hat zwei. Stimmt zwar nicht aber reimt sich bestens. Nach uns zugespielten Informationen der Internationalen Horoskop Autoren [IHA] ist nach Sternenkonstellation ein Ende der Erde absehbar, fühlbar und wissenschaftlich bewiesen.

Wir geben aus diesem Anlass ein exclusives Horoskop heraus, welches sie zu jeder Tag und Nachtzeit lesen und schnarchen können. Auf jeden Fall solange das Internet noch existiert, denn das ist auch schon am abka…..

Jungfrau: Misanthropisch unterwegs? Kein Problem! Ihre makriotischen Gefühlspendel dürfen ruhig mal durchschwingen. Gönnen sie sich ein denkendes Wasser aus katholischer Mönchsbraukunst.

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Skorpion: Diridari Larum Löffelstiel. Ihr Liebesleben läuft auf Hochtouren. Libido und Trieb konjugieren freundlich miteinander. Lassen sie die Sau raus.

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Lachs: Dumm dämlicher geht´s wohl nicht. Alle Eier mit Anti-Floh-Gift verseucht und trotzdem machen sie sich auf den Weg irgendwo in Norwegen abzulaichen. Ihnen ist nicht zu helfen.

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Wassermann: Ihr Kriegsschiff ist aufgelaufen und jetzt schauen sie tief ins Kanonenrohr. Gönnen sie sich und ihren Kameraden einen Landgangbang mit Bier und frischen Lybierinnen.

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Schütze: Ziel visiert und doch daneben geschossen. Ihr blauer Star leistet ganze Arbeit. Warum nicht mal die Augen ruhen lassen und für ein Nickerchen die Welt sich drehen lassen. Funktioniert!

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Löwe: Schwadronieren, brüllen und angeben, das sind ihre hervorstechenden Eigenschaften diese Woche. Klappe halten und zuhören wäre unser Tip.

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Waage: Für jeden Flüchtling, der mit Herrmann´s und Konsorten´s Hilfe das sichere Ufer in Nordafrika erreicht dürfen sie sich ein Ave Maria in der Kirche ihres Vertrauens abholen.

Kieselstein: Blutbefeckt und rasiert gehen sie die Probleme an. Ihnen ist eagl was andere denken, nur ihr Ego zählt. Weiter so, sie sind auf dem richtigen Weg.

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Zwilling: Es gibt ja doch Bier auf Hawaii! Glauben sie nicht alles was ihnen Schlagersänger so als Wahrheit verkaufen wollen. Und suchen sie ja nicht nach dem Bett im Kornfeld, auch so eine Fake Schlager Headline.

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Stier: Ihre Steaks am Montag und Mittwoch von 1a Qualität. Ruhig ein bisschen abhängen und Salz auf die Wunden schmieren. Bitte nicht blutig zubereiten,. Well done ist genung.

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Fische: Phantasievoll wird es nicht. Graue Nebelwände ziehen auf. Der Kaktus trachtet ihnen nach dem Leben. Seien sie wachsam und klettern sie auf einen Baum. Nächste Woche wirds wieder besser.

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Widder: Kopfschmerzen haben sie? Warum wohl sie Dickschädel? Dauernd mit dem Kopf durch die Wand wollen und nicht begreifen, dass Beton ein Klasse Baustoff ist, zum Häuser bauen nicht zum Denken!

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Gummiente: Ihre Ventile gehören geölt. Auch das Riechen an ihrer Bürzeldrüse sollten sie sein lassen. Gehen sie ausnahmsweise in ein China Restaurant ihrer Wahl und bestellen sie Peking Ente mit Reisschnaps. Wird sicher ein toller Abend.

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Krebs: Immer noch Schlusslicht. Alle sind schon fertig und sie zum wiederholten Male am trödeln. Seien sie innovativ und verzichten sie auf gebügelte Unterwäsche. Ohne ist auch ganz amüsant, wenn man es öffentlich ausplaudert.


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