Liebe LeserInnen!

Wie uns immer wieder bewusst wird, sind Slogans nicht leicht von einem in ein anderes Land zu übertragen. Ein Versuch, den Wiener Erfolg von “Nimm ein Sackerl für dein Gackerl” schlicht und einfach nach Berlin zu kopieren, fiel mit Bausch und Bogen beim Berliner Publikum durch.

Die Stadtväter und -mütter, man könnte sie auch die Stadteltern nennen, erwarteten sich von der Kampagne einen drastischen Rückgang des Aufkommens an Hundekot im Stadtgebiet. Leider ging der Schuss nach hinten los und die hundeliebende Bevölkerung schloss sich zu Rudeln zusammen und veranstaltete aus Protest fröhliche Shit-ins vor öffentlichen Amtsgebäuden.

© Eduard vom Steinhof: Nimm ein Säckchen für dein Käckchen

In den Straßen grölten Horden im Chor: “Nimm ein Säckchen für dein Käckchen und dann pack es in dein Jäckchen!” Die Polizei drohte die Kontrolle zu verlieren. Vereinzelte Polizeihunde mit ihren PolizeihundeführerInnen wurden als Mitscheisser in Zivil (MIZ), eingeschleust, um gezielte Provokationen zu setzen und die Szene von innen zu unterwandern.

Schließlich musste die Stadtverwaltung dennoch die Täfelchen-Kampagne wieder einstampfen und sich für diese äußerst peinliche Aktion gegenüber der Berliner Hunde-Schnauze entschuldigen.

Es grüßt frei Schnauze

Eduard vom Steinhof

(c) Meister Jeder ~ Kran ~

Fürth (nhz) ~ Wir wussten es schon lange und keiner hat uns glauben wollen. Jetzt hat Thilo, unser Freund in der Hose, den Beweis erbracht. In Deutschland grassiert das Kran-Gen. Wir warnen alle alten Häuser ausdrücklich sich der Kranmacht und ihren Verlockungen hin zu geben. Kräne sind debil, kindergeldscharf und tragen Kopftücher. Auch Kräne mit einer Ganzgerüstbekleidung sind schon gesichtet worden.

Deutsche wehret den Kränen!

Fürth (nhz) ~ Kaum wird das unsinnige Gebaren junge Menschen durch Schlamm kriechen zu lassen, an der Waffe auszubilden und ihnen eine ordentliche Portion Unterwürfigkeit beizubringen, abgeschafft, da bekommen die Regierenden Angst. Die Frage die sich ihnen stellt, da mit der Wehrpflicht auch der Zivildienst obsolet wird, ist die wer ihnen, der Kaste der Banker und Politiker, in alsbalder Zukunft den Arsch abwischt. Nicht umsonst stösst Angela Merkel just zu diesem Zeitpunkt auf die Erkenntnis, dass das ja noch ein paar Millionen Hartz-IV-Empfänger, auf Arbeit warten. Projekte, wie die Rekrutierung junger indischer Mädchen für den Pflegeeinsatz, sind erstmal vom Tisch. Aber noch nicht unter den Teppich gekehrt. Und auch die Inderinnen haben erklärt, warten zu wollen, da sie nicht daran glauben, dass Hartz-IVler perse gute PflegerInnen sind. Die Topf ist geschleckt und das Motto heisst:

Ärsche putzen statt Panzer wienern!

Fürth (nhz) ~ Eigentlich wollten wir zu solchem hahnebüchendem Unsinn, wie ihn Thilo Sarrazin im Moment unters Volk schmeisst, keine Artikel schreiben. Die Mähr von einer Genverschwörung ist so lächerlich, wie die Annahme das “Sarrazin” ein blutdeutscher Name ist. Nach langer intensiver Suche fanden wir des Schäferhunds Kern und können nun folgendes berichten.
“Sarrazin” beschreibt einen Mann der “islamischen Völkern zugehörig” zuzurechnen ist. Genmässig stammen alle “Sarrazins” von einem Sarrazenen der im 11. Jahrhundert seine Heimat verliess und sein Glück bei den Christen suchte. Ein Teil dieses Genpools entschloss sich auf Reisen zu gehen und wurde fortan unter dem Sammelbegriff “Zigeuner” gerufen.
Der Thilo tut uns schon ein bisschen leid. Erst spricht er die volksverhetzende Lüge aus und dann bekommt so eine kleine Internet Satire Zeitung wie die NHZ heraus, dass Thilos Töchter ab sofort Kopftücher tragen müssen und dafür zu sorgen haben, dass das Bildungsniveau, wegem ihrem Sarrazenenblut, gesenkt wird.
Aus dieser tragischen Tatsache erklärt sich auch des Thilos Judengenthese. Er als Muslim hatte gar keine andere Chance.
Wir empfehlen: Schickt die Sarrazins in ihre alte Heimat, damit sie sich dort entfalten und ihren Unsinn weiter verbreiten können. Gene kann man nicht verbergen, nicht wahr Herr Sarrazin?

Mineros!
Umhüllt von nassem Kalt,
zehrt Kraft aus Hoffnung und Träumen,
Zusammenhalt!
Und Zwietracht darf nur schäumen,
ein Seifenblasenleben lang.
Denn jede Stund und Atemzug,
der Hammer und der Meissel Klang,
stark wie ein Riesendampfers Bug,
durchpflügt den Stein wie Wasser.
Und hintendrauf,
die Lichter drücken,
mit aller Macht und Tatendrang,
euch zu befreien,
aus den Gewalten,
erstickend euer Hilfe Schreien
und in den Armen halten
euch schöne Männer
untertags.

Meister Jeder im Augusten des Jahres 2010 anno domini

Liebe LeserInnen!

Unseren besten SpürhündInnen ist es wieder einmal gelungen, Licht in ein dunkles Kapitel der Geschichte zu bringen. Seit Jahrzehnten war der Eispickel, mit dem Leo Trotzki seinerzeit in Mexico Ciudad erschlagen wurde, verschwunden. Wir haben ihn wieder gefunden.

© Paul Planet -> Leo Trotzkis Schicksal
von links nach rechts: Emilio Sanchez (angeschnitten), örtlicher Polizeikommandant, Meister Jeder noch vollkommen gespalten, Francisco Muente, örtlicher Polizeischüler, Fario Do, der den Pickel fand, Eduard vom Steinhof, Leiter der Suchaktion

Für weitere forensische Untersuchungen zur Erlangung neuer Erkenntnisse wurde das corpus delicti von uns an die örtlichen Behörden weiter gegeben. Wir sind zu 100% sicher, sie werden schon wissen, wie man das Ding wieder verschwinden lässt.

Mit pickligen Grüßen

Eduard vom Steinhof

Fürth (nhz) ~ Der Geldadel Deutschlands hat seine Meinung kundgetan. Fast ausnahmslos stehen sie hinter einer Laufzeitverlängerung zum Betreiben von AKWs. Okay, von diesen alten Herren und Damen (waren überhaupt welche dabei?) ist nichts anderes zu erwarten gewesen, nach dem Motto: Nach mir die Radioaktivität!. Doch wundern wir uns schon ein wenig, wenn ein Herr Rüdiger Grube an allen Ecken und Enden mit Problemen seiner Züge zu kämpfen hat und sich dann hinstellt und von einem Atomland Deutschland träumt. Wenn wie im ICE 922 (21.8.2010) nach München im Wagen 22 die Klimaanlage wieder einmal ausfällt, kann man dieses Problem wenigstens noch ausschwitzen, wenn aber die Kühl Toilettenspülungen des Speisewagens unter Leerstand leiden, fragen wir uns schon, wieso Herr Grube glaubt, mit so einer Technik die Kühlwasserproblematik in Atomkraftwerken in den Griff zu bekommen. Kleiner Tip der NHZ an Herrn Grube: Erstmal die kleinen Probleme lösen und sich dann an die gans grossen Dinger wagen.

Bahnchef lass es rollen, nicht brennen!

(c) Meister Jeder ~ türkischer Joghurt mit griechischer Note aus Schweden ~

Helsinki, Athen, Istanbul (NHZ) ~ Eine kleine Unachtsamkeit und schon droht ein neuer Joghurtkrieg! Wir wollten es nicht glauben, aber das was sich eine schwedische Molkerei leistet geht auf kein Ziegenfell. Für ihren türkischen Joghurt Turkist suchte die Molkerei Lindahl einen sympathischen Kopf und fand das Konterfei des Griechen Minas Karatzoglou. Dieser wusste von seinem Unglück nicht die Kaffeebohne und ist mittlerweile seelisch zerbrochen. Jahrelang warben die Schweden mit seinem ausdrucksstarken Gesicht und haben weder einen Cent gezahlt noch um Erlaubnis gefragt. Uns wundert es nicht, wenn die griechische Wirtschaft am Boden liegt. Wir fordern alle Joghurthersteller auf endlich ihre Schulden zu begleichen. Notfalls auch in Naturalien.

Sitzt du am Ofen,

neben den Doofen,

wirds dir zwar warm,

im Geiste bleibst arm.

Meister Jeder im Augusten des Jahres 2010 anno domini

Fürth (nhz) ~ Mal wieder gaben wir einer renovierten Agentur den Auftrag, dem Deutschen, der Deutschen ins Hirn zu schauen. Das Ergebnis ist erschreckend, beängstigend und hirnrissig. Hier nun der Hirnscan für alle zum Nachlesen und damit wir wissen mit wem wir es alltäglich zu tun haben:

~ 66% glauben an Schutzengel

~ 27% wissen, dass der Teufel existiert

~ 82% meinen das die Bildzeitung eine Zeitung ist

~ 97% glauben das ein Stein ein Genie ist

~ 12% wissen, dass man im Spiegel lesen kann

~ 63% haben gehört, dass der Teufel gestorben ist

~ 100% wissen, dass alle amerikanischen Präsidenten mit Gott reden

~ 100% glauben zu wissen, dass alle cubanischen Commandantes nicht mit Gott reden

~ 56% meinen, dass Sex unnatürlich ist

~ 76% halten Erdmännchen für Obdachlose

~ 86% der Frauen wissen in einem vorherigen Leben Kleopatra gewesen zu sein

(c) Meister Jeder ~ Schäfchenwolken ~

Fürth (nhz) ~ Den Fürther Dadisten ist es gelungen die berühmten Schäfchenwolken über der Nordhalbkugel im Bild festzuhalten. Nachdem uns allen hunderte von schlaflosen Nächten in schlechter Erinnerung sind, haben wir uns an alte Traditionen erinnert und die Fürther Dadaisten beauftragt unserem Leiden ein Ende zu bereiten. Unter der Fotoführerschaft Meister Jeders, dem Hüter des Kunstfriedens von 1961, gelang es diese Herde schlafwandelnder Schafe, zählbar (<10) und absolut geräuschlos, den LeserInnen unter die Augenbinde zu legen. Wir sind sowas von stolz, ihnen, das erste Bild im Netz einer Schäfchenwolke zeigen zu dürfen, dass es uns sogleich die Müdigkeit in den hinteren Schläfenlappen spült und wir nur noch eine schöne Nacht wünschen können.

Havanna (nhz) ~ Der Comandante en Jefe hat sich nach vierjähriger Gedankenarbeit zurück gemeldet. In der Nationalversammlung, frenetischer Beifall bereitete ihm den Teppich der Wahrheit, warnte er das cubanische Volk und die antiimperialistischen Kräfte weltweit, vor dem bevorstehenden Weltuntergang. Fidel Castro (83) rief seinen Freund Barack Obama zu Hilfe, die Gefahren eines möglichen Atomkrieges zu sehen und zu handeln. Auch bot er ihm an, Cuba zu besuchen, sich einen Blick auf das wohl beste Gesundheitssystem zu gönnen und zu informieren wie Cuba keinen Beitrag zur Klimaerwärmung leistet.

Der Maximo Lider sprach seine vierstündige Rede ohne Unterbrechung und mit starker Stimme. Seine frisch gebügelte olivgrüne Uniform leuchtete in der Nationalversammlung und gab den Vertretern des Volkes Licht und Einsicht. Fidel Castro, der auch zu scherzen wusste, versprach bald wieder zu kommen, so man ihn den hören wollte (Nationalversammlung tobte bei diesen Worten!) um von seiner nächsten Vision zu berichten.

Comandante en Jefe lass uns nicht zu lange warten! Wir lechzen nach deiner Weisheit gerade zu Themen wie Welthungerkrise, Weltaidskrise, Todesstrafe, Weltrevolution und Weltkunstkrise.

Için çeviri programı Türkçe ve Almanca

Jetzt ist es vorbei mit schlechten Übersetzungen auf Volkshochschulniveau. Endlich kann man sich den Gang zum teuren Übersetzer sparen. Google übersetzt so ziemlich jede Sprache in eine andere und verlangt dafür gar nichts. Sprachen die zur Zeit angeboten werden sind (http://translate.google.de):

Åžimdi üzerinde kötü çeviriler topluluk üniversite seviyesinde ile’s. Sonunda kendinizi pahalı çevirmenler bir gezi kaydedebilirsiniz. Google diÄŸerine hemen her dilde tercüme ve hiçbir ÅŸey istedi. Diller sunulan ÅŸunlardır (http://translate.google.de):

Fürth (nhz) ~ Wer Gold hat hat gut lachen. Wer Häuser besitzt hat auch gut lachen (excl. Mietnomaden). Wer Enkel von einem Kabarettisten ist hat gans besonders viel zu lachen.

Ein Zitat des Münchner Kabarettisten Karl Valentin kostet laut Erbengemeinschaft 10.000€. Da Karls Asche noch keine 70 Jahre unter der Erde liegt ist es jedermann verboten die lustigen Sprüche zu veröffentlichen, nachzusprechen oder gar als Zitat zu verwenden. Die Erbin Frau XXX YYY versteht überhaupt keinen Spass mit ihrem Opa.

Wir von der NHZ haben deshalb beschlossen, alle in unserem Besitz befindlichen Tonträger mit der Stimme Karl Valentins sofort zu zerstören und zu entsorgen.

Wer 10.000 Euro übrig hat kann sich gerne an die Erbin wenden. Hintergrundinformationen zu diesem Zitatenfall findet man auf http://www.internet-law.de/2010/07/abmahnung-von-karl-valentin-zitaten.html

(c) Meister Jeder ~ Problembericht von Frau Merkel ~

Fürth (nhz) ~ Endlich ist er da, der erste Problembericht unserer allseits geliebten Kanzlerin. Lange dachten wir, sie sehe die uns belastenden Probleme nicht. Doch die erfolgreiche Physikerin überraschte uns mit ihrer Fachkenntnis über internationale Längenmasse in Politik und Genderwissenschaft.

Problem erkannt ~ Problem gebannt!

Wir drücken ihnen die Daumen, Frau Kanzlerin.